بوک کلاب کتاب دروغ هایی که به خودمان می گوییم

در جلسات کتاب خوانی چه خبر است؟

• جلسات کتاب خوانی با هدف ارتقای سلامت روان در یک بستر دوستانه و بشکل دورهمی برگزار میشود، با این تفاوت که یک روانشناس هم کنار شما حضور دارد.
• در هر ترم از جلسات کتاب خوانی یک کتاب را در کنار خانم مسیحا شاهرخ میخوانید و در باره اش صحبت میکنید. خانم مسیحا شاهرخ بعنوان روانشناس برداشتهای شما از کتاب را بررسی کرده و در راستای اهداف تعیین شده با شما از منظر روانشناسی صحبت میکند.
• با توجه به حجم کتاب، تعداد جلسات لازم برای خوانش هر کتاب تعیین میشود.
• هر جلسه شامل دو بخش است: نیمه اول آن را مدرس صحبت می کند و نیمه دوم بیان نظرات اعضا و روانشناس است.

چطور در بوک کلاب شرکت کنم؟

• اگر داخل ایران هستید برای ثبت نام با پشتیبانی در واتس اپ تماس بگیرید و اگر خارج از ایران هستید از طریق دکمه خرید، ثبت نام خود را انجام دهید.
• شرکت در بوک کلاب نیاز به هیچ پیش نیازی ندارد.

جلسات کتاب خوانی برای چه افرادی مناسب است؟

• افراد بالای 18 سال که در جستجوی خویشتن هستند.
• افرادی که علاقمند به دنبال کشف بدکارکردی های خود در زندگی هستند و نیاز دارند در کنار یک روانشناس زندگی خود را بهینه کنند.
• افرادی که علیرغم علاقه، مطالعه کردن برایشان دشوار است و نیاز به همراهی دارند.
• افرادی که علاقمند به کتاب خوانی بوده و تمایل دارند درباره مطالعات خود با دیگران صحبت کنند.
• افرادی که تفکر انتقادی دارند.
• افرادی که میخواهند نوع دیگری از اندیشه را بیاموزند.
• افرادی که علاقه دارند بتوانند خود و دنیا را از زوایای دیگری نیز ببینند.

چرا در بوک کلاب شرکت کنم؟

1. ارتقای مهارت های اجتماعی: شرکت در بوک کلاب باعث ارتقای مهارت‌های اجتماعی می‌شود، اینگونه که در فضای امن و پذیرای آن، اعضا می‌توانند به راحتی نظرات و تجربیات خود را مطرح نمایند و شرکت در این دورهمی می‌تواند زمینه ساز برقراری ارتباطات جدید و سازنده باشد.
2. ایجاد انگیزه برای خوانش کتابخوانی: حضور در جامعه کتابخوان‌ها باعث افزایش انگیزه و بالا بردن دانش و آگاهى می‌شود و به افراد کمک می‌کند که خواندن کتاب در برنامه زندگی شان قرار بگیرد.
3. درک عمیق تر از خود: در اینجا کتاب‌ها توسط روانشناس، طوری انتخاب می‌شوند که با مطالعه آن‌ها اعضا بتوانند به درک عمیقتری از خود برسند و بعنوان ابزاری برای خودکاوی از آن بهره‌مند شوند.
4. بهبود حال روانی و سرزندگی: این فقط روخوانی از یک کتاب نیست، بلکه در تمام این سفر جادویی یک درمانگر با تجربه همراه شماست و راهنمایی‌ها و دانش وی، موجب بهبود حال روانی‌تان شده و شما را در رسیدن به اهداف و دستیابی به تعادل و آرامش در زندگی یاری می‌نماید. در این مسیر شما رفتارهای آسیب رسان خود را شناسایی میکنید، به پذیرش بیشتر خود میرسید و به نوعی بمرور صلح درونی با خود را تجربه خواهید کرد.

کشف حقیقت، مقدمه تغییر و رسیدن به رهایی و آرامش است

معرفی کتاب دروغ هایی که به خودمان می گوییم

کتاب دروغ هایی که به خودمان میگوییم اثر جان فردریکسون و کتابی در حوزه‌ی خودیاری است که در سال ۲۰۱۷ منتشر شد. در این کتاب، نویسنده به بررسی رویه‌های نادرستی که ما به خودمان نسبت می‌دهیم و در نتیجه، به خودمان دروغ می‌گوییم، می‌پردازد. این کتاب به‌عنوان یکی از بهترین کتاب‌های حوزه‌ی خودشناسی و خودیاری اخیر شناخته شده است. این کتاب به‌عنوان یک راهنمای عملی برای بهبود کیفیت زندگی و ارتقای سطح آگاهی و خودشناسی خوانندگان بسیار مفید است.

درباره کتاب دروغ هایی که به خود میگوییم

جان فردریکسون در کتاب دروغ‌هایی که به خودمان می‌گوییم با بیان ده‌ها داستان و مثال مختلف به بیان رویه‌های غلط رفتاری و روانی که ما ممکن است در زندگی روزمره داشته باشیم و بررسی دلایل و عوامل آن‌ها پرداخته است. جان فردریکسون در این کتاب نشان می‌دهد که چگونه علت ظاهری مشکلات ما تقریباً هرگز علت واقعی آن‌ها نیست. علاوه بر این، او نشان می‌دهد که ما واقعا از چه چیزی می‌ترسیم و چگونه باید با ترس‌هایمان روبه‌رو شویم. این کتاب علاوه بر بخش مقدمه و سخن پایانی شامل شش فصل است. جان فردریکسون در هر فصل از این کتاب مرحله‌ای از مسیر یافتن ریشه‌ی ترس‌ها و مشکلات و روبه‌رو شدن با آن‌ها را بیان می‌کند. این شش فصل عبارتند از:‌ «ایرادی وجود دارد»، «چگونه از حقیقت زندگی‌مان دوری می‌کنیم؟»، «خودداری از پذیرش»، «بمیرید پیش از آن‌که بمیرید»، «دروازه‌ی حقیقت بودن» و «پذیرفتن». در فصل اول این کتاب، فردریکسون به مخاطب کمک می‌کند تا روندی را که درمان‌گر برای کمک به ما برای دیدن علائم ناخوشی‌اش طی می‌کند، دریابد. فردریکسون در فصل دوم کتاب به بررسی رنج و دلیل اینکه چرا دروغ می‌گوییم می‌پردازد. فصل سوم کتاب روش‌هایی که هر فرد خود را فریب می‌دهد و حقیقت را برای خود تحریف می‌کند بیان می‌کند. پس از آشنایی با شیوه‌های فریب خود، در فصل چهارم مخاطب با مرحله‌ی مرگ انکار و برداشتن نقاب فریبکاری‌اش روبه‌رو می‌شود. در فصل پنجم، پس از رها کردن دروغ‌هایی که به خود می‌گوییم، برای دیدن حقیقت شنوا و بینا می‌شویم و در فصل پایانی، و برای شفا یافتن، به پذیرش حقیقت دعوت می‌شویم.

درباره جان فردریکسون

جان فردریکسون، درمان‌گر حوزه‌ی روان‌درمانی پویا کوتاه‌مدت فشرده است. انتظار والدین جان از او قدم گذاشتن در حوزه موسیقی و تبدیل شدن به موسیقی‌دانی نامی بود، ولی جان پس از آشنایی با روان‌درمان‌گری از مسیری که والدین‌اش برای او در نظر داشتند خارج شد و به تحصیل در حوزه‌ی روان مشغول گشت. از جمله اساتیدی که جان فردریکسون نزد آن‌ها روان‌درمان‌گری را آموخته است می‌توان به دکتر حبیب دوانلو اشاره کرد. فردریکسون با بیش از ۲۵ سال سابقه درمان‌گری در حال حاضر به مدیریت برنامه آموزش روان‌درمانی پویا کوتاه‌مدت فشرده در دانشکده روان‌پزشکی دانشگاه واشنگتن مشغول است. فردریکسون علاوه بر کتاب دروغ‌هایی که به خود می‌گوییم دو کتاب و سی مقاله دیگر در حوزه‌ی تخصصی خود منتشر کرده است. کتاب‌های او به فارسی، نروژی، دانمارکی و لهستانی ترجمه شده‌اند و به زبان‌های آلمانی، اسپانیایی و چینی منتشر می‌شوند.

طبق نظر نویسنده، چرا ما به خودمان دروغ می‌گوییم؟

به عقیده‌ی جان فردریکسون ما برای دوری از احساساتی که هنگام روبه‌رو شدن با حقیقت با آن مواجه خواهیم شد، دروغ می‌گوییم و به جای روبرو شدن با واقعیت در انتظار به حقیقت پیوستن خیالمان می‌مانیم. نقد کوتاه کتاب کتاب دروغ‌هایی که به خودمان می گوییم با بیانی شیوا و مثال‌ها و داستان‌هایی از زندگی روزمره‌ و بهره‌گیری از مشاهدات و تجربیات نویسنده دروغ‌هایی را که برای دوری از درد به خود می‌گوییم، بررسی کرده است. مطالب کتاب به طور کامل فصل‌بندی و دسته‌بندی شده‌اند و دنبال کردن مراحل بررسی دروغ‌ها و یافتن حقیفت ساده است. با این وجود و با اینکه کتاب در دسته‌ی کتاب‌های خودیاری قرار می‌گیرد اولین توصیه‌ی نویسنده کمک گرفتن از درمان‌گر متخصص است و این به این معناست که در کتاب دروغ‌هایی که به خودمان میگوییم با راه‌حل یکتایی برای پذیرفتن حقیقت روبه‌رو نیستیم و کتاب فقط در نقش رمزگشا ظاهر خواهد شد.

بخشی از کتاب دروغ هایی که به خودمان می گوییم

«عاشق شدن ماجرای بسیار شگفت‌انگیزی است، ولی پس از چند سال اتفاق عجیبی روی می‌دهد. همسران ما متفاوت و ناامیدکننده به نظر می‌آیند. چرا؟ خود من عاشق یک خیال شدم و در گذر زمان به جای آن با همسرم روبه‌رو شدم. چه بحرانی! از اینکه همسرم همانی نبود که آرزو داشتم، ناامید بودم. بر این باور بودم که او باید همان‌طوری باشد که فکر می‌کردم باید باشد. کسی از من نپرسید، «جان، چه کسی تو را در جایگاه خدایی قرار داد؟» در نتیجه، رنج من (و رنج او) کش‌دار شد. سپس فهمیدم که اگر نتوانم او را همان‌طور که هست دوست داشته باشم، باید رهایش کنم تا کسی دیگر بتواند این کار را بکند. وظیفهٔ او نبود که ایده‌آل من باشد. من باید طبق ایده‌آلم زندگی کنم اگر فکر می‌کنم آنقدر مهم است. فکر کردم، «این هم نمی‌شه.» من به دادگاه طلاق درونی رفتم و آرزویم را طلاق دادم. این فرایند دردناک سال‌ها طول کشید، ولی هنگامی که تصوّراتم را طلاق دادم، توانستم به جای آنها با همسرم ازدواج کنم. من بسیار بیشتر عاشق آرزویم بودم تا همسرم. ارزش را در آرزویم می‌دیدم، ولی این مرا از دیدن زیبایی درونی در زیر «ایرادها» یش ناتوان می‌کرد، ایرادهایی که به معنی انحراف از خواسته‌های ما هستند. تیتر مجله‌ها به ما می‌گوید، «چطور همسری بی‌نقص باشیم،» «۳۴ حرکت برای تحریک جنسی همسرتان» و «چگونه به زندگی زناشویی‌مان جان دوباره ببخشیم.» ولی هیچ مقاله‌ای نمی‌گوید که اگر تلاش کنید یکدیگر را دستکاری کنید تا به همسری ایده‌آل تبدیل کنید، روابطتان می‌میرد. هیچ متنی نمی‌گوید که اگر تصوراتتان را به جای همسرتان دوست داشته باشید، زندگی زناشویی‌تان از بین می‌رود. ‌ هنگامی که به داستانمان دربارهٔ آن‌کسی که همسرمان باید باشد عشق می‌ورزیم، تلاش می‌کنیم به آنها متن نمایش بدهیم. «چرا همیشه دیر می‌کنی؟» «تو نباید اینقدر تلویزیون ببینی.» «چرا اینو به جای اون نمی‌پوشی؟» «به اندازهٔ کافی خوردی!» این دستورکارها، که به‌وفور و با مهربانی ارائه می‌شود، به همراه بینش عمیق دربارهٔ اینکه چرا آنها نمی‌توانند از آن دستورات پیروی کنند، اغلب شکل جنگ‌ودعوا به خود می‌گیرد. همسران ما می‌فهمند که ما تصویر ذهنی‌مان را می‌خواهیم نه آنها را، و به دلایل اسرارآمیز عصبانی می‌شوند.»